小时候经常在想别的同学和我一样有父母有兄弟姐妹，甚至有爷爷奶奶和姥姥姥爷，可是为什么他们每天都那么开心，而我怎么也高兴不起来。有时候走在大街上也是同样的疑惑别的大人满脸都是笑容，而我的父母大人每天都崩着脸没有笑容。直到现在我29岁才想明白，原来不同的父母，教出来的子女也是不一样的。
时至今日我依然记得小时候有一次在奶奶家生病了，奶奶告诉爸爸妈妈我生病了，而我的爸爸妈妈说我毛病多，我不明白我只是生病了，我也不想生病怎么就毛病多了。直到现在我还记得小学一年级的时候第一次会考，因为考的时间长中午回去的迟，而有的父母到学校门口给孩子送水和吃的。在我走到门口的时候听到父母叫我，当时非常的高兴，虽然只有一瓶水，但我还是很开心，觉得自己是幸福的孩子。在看到没有父母送东西的小朋友的时候顿时觉得自己自豪无比。我以为自己会一直幸福下去。直到三年级的时候，因为一篇日记不会写需要去书店。到了书店找到了和老师要求一样的日记，这时我听到爸爸说莫非为了一篇日记还要买一本书吗？我听了以后，知道家里贫穷没有钱，也可能你们不想给我买。就转口说让爸爸给我抄吧！这样就不用买了，但是爸爸说他不想抄。最终把书买了下来，但是我并不开心。接着就是因为每一次考试成绩不好而被你们打，无一例外，每一次都是，就是轻重的问题。慢慢的我到了初中，在初一寒假我被确诊为过敏性紫癜，医生给出了21种禁忌之物，其中就有炒菜的油，医生让换成金龙鱼，你们照着做了，可是有一次爸爸说难吃死了，你一个人生病连累全家。后来病好了，重新进入校园，在学校的生活里必不可少的就是下雨，每次晚上放学遇到下雨并且看到别人的爸爸妈妈去接她们的孩子时，我就想着我的爸爸妈妈什么时候也能来接我一次。现实是每一次不论雨的大小都是我和弟弟步行回去，我妈妈告诉我她要是去接我们谁做饭，你爸爸回来要吃饭呢！我当时觉得原来妈妈的心只在这些事情上，从来不会考虑我们会不会生病。不过也好奇每次淋雨都没有感冒过。随着自己长大，爸爸妈妈也很少再打我们，直到一次晚上爸爸让我看着在炉上的馒头片不要焦了，开始我也非常小心，后来看电视便松懈了。爸爸闻到了焦味连忙骂骂咧咧的把馒头片挑出来，甚至不忘扇了我一个耳光。当时我懵了，爸爸就然为了一个馒头片打我，在吃饭的时候我坐在书桌前流着泪把焦了的馒头片吃了，而我的父母弟弟没人阻拦，甚至不言不语。我才知道自己是多么的天真。这件事我奶奶知道了，所有人中只有奶奶安慰了我。这些不过是过去的冰山一角，不计其数的打骂。把我变成了一个察言观色、心口不一极尽伪装自己的样子。也成了在父母面前不狡辩不证明的心理，左右做什么都是错，怎么做都是骂!直到现在我都不明白一个焦了的馒头扔了喂狗就好了，为什么要打我，就算家里没钱也不在一个馒头片上吧！
过去一直追寻那回不去的时光所缺少的爱，同样也在奢求着能得到父母的赞赏与肯定。我看过无数心理书籍，只为填满内心的孤独与寂寞，后来我才发现越来越孤独。现在我明白过往不可追，缺失再也补不回来。那些虚无缥缈的东西折磨了我半生，既然握不住那就撒了吧！也许你们是爱我的，只是你们不懂怎么爱!但是你们的表达方式我不曾觉得那是爱，也看不到爱。这些并不是你们最大的错，你们最大的失败是把我变成了一个遇到事情只想着一个人扛着，自己的错就自己扛着，从未让我觉得你们是可以让我依靠信赖的人。所以在遇到后来的那些事，我宁愿一错到底都没有想过找你们帮忙。甚至今时今日我都不想和你们过多的讨论自己。因为我觉得在你们眼里自己怎么样都是错。而我爱你们的方式就是不牵扯你们，哪怕我在外面与人吵的多凶，遇到什么危险的事情都不会告诉你们。因为我知道，这一路只有自己一人。