遇到他的时候是冬天，不记得故事的开头只记得两个相似的灵魂碰头了，诉说了各自的心酸和孤独。
他爸妈离婚，爸爸再婚，妈妈出国，爷爷奶奶去世，他变成了孤独的灵魂。
我爸妈离婚，爸爸再婚，妈妈外出打工，我在爷爷奶奶身边长大，我变成了拧巴的灵魂。
我们在湖边走了很久，他说爸妈离婚不怪他们，说妈妈出国是没有选择，说自己的孤独是一种考验，他马上要通关了。
我拍了拍他的肩膀，说父母也有他们的不得已。
他嗯了一声我们继续往前走，那你呢？他突然开口。
我很爱他们！爸爸有了另一个贴心小棉袄，他很幸福。妈妈也很快乐，我庆幸没有成为谁的累赘。
我们像两个虔诚的信徒，发自内心的原谅了一切，尽管彼此哽咽着默不作声，可我们懂彼此心里的百感交集。
走的有点累，我们便坐下来休息了会。
我:我很爱哭，似乎哭是我唯一的发泄方式，也可能是习惯。
他:是什么时候开始爱哭的？
我:7岁的时候家里来了一对夫妇，他们不能生育又很爱很喜欢小孩，想用一套楼房把我换了去。妈妈给爷爷奶奶打电话，我听到了谈话内容，爷爷冲妈妈发了很大的火，我躲在黑漆漆的柴房里哭了很久，我不理解为什么我会成为不被爱的小孩，为什么我是我。想了一些乱七八糟的事情，但我还是很肯定我是爱他们的，哭着睡着了第二天醒来是在爷爷的大炕上，从此遇爱哭的毛病跟了我20年。
他不说话，只是摸了摸我的头。
我们继续沿着湖边散步。
半年后的12月份我们在一起了，那时候我刚毕业他希望我能留下来陪他过年，然后等6月份合同到期了我们一起去XJ生活。
我开心极了，两个如此相似的灵魂一定会更加珍惜彼此吧。
我们一起准备了年夜饭，看春晚，放烟花。他说他第一次这么开心，第一次过年不是一个人孤独的喝酒。
一切都在往更好的方向发展，我们的期待越来越高。
可该来的还是来了，他说去XJ可能不适应，工资也会降低，问我能不能留在长春，他会好好对我。我没说话，只是不争气的眼泪止不住。他说你只会哭，我不是再跟你商量吗？再说了你那个家有你没你都一样，你只是一厢情愿的在乎你妈，在乎你那个破烂不堪的家。我哭的更厉害了。
他摔门离去，又返回来将我最爱的花瓶在我面前摔得稀碎，说我不识好歹，谁对你好你看看不出来。
他走了，我看着满地的碎渣渐渐平静下来用手将他们捡起来放在纸盒子里在放到垃圾桶里，看到地上的血我才意识到腿和胳膊都划破了，流了很多血，可我当时只顾着难过，也不知道在为哪一件事感到绝望。
第二天我开始收拾行李订票回家，离开这个不该有太多期待的城市。
他送我去了机场，说那天太冲动了，我先回，他6月份一定回XJ。
我降落后打开手机看到他说发了三个字:不得已。
我不理解想问他什么意思，结果回过去的信息带了一个红色感叹号。电话也打不通了。
是啊，不得已。
回到这个慢节奏城市开始疗伤吧，本以为是拧巴灵魂的救赎，没想到又变成了一个离谱的烂尾故事。
半年后他打来电话，哭着说后悔了，只要我来长春看他，他就一定跟我回XJ，没等他说完，我挂了电话。
抱歉，不得已。