PS：不想有多出名，只是有感而发而已。
PS：每一更就写陈霓墨的一个星期。
给大家自我介绍一下。
咳咳……我叫陈霓墨，美女都说我帅。木秀如林风必摧之，我每天的经历都能拍出一部搞笑风电影。
今天——5月1日——我刚出门，诶，地上有一条蛇！我一惊，把门关上，背靠着门大喘气。然后我从家里客厅搬出来一个之前玩c o s p l a y时买的一个仿真狙击枪。
然后，我一脚把门踢开，然后就没有然后了。我发现门前的那条蛇不见了，然后就感觉裤兜里有什么东西在蠕动。竟是那条蛇！“我勒个骚钢啊，怎么来的！”我尖叫道。
我封住了自己的裤兜，回家把裤子脱下来使劲甩，停下来，一掏蛇，只见它鼻青脸肿，晕乎乎的。
于是我就把它塞进了一个塑料袋里面。
……
走在路上，发现一所小学，门口有一堆人。
我寻思着：这也没放学啊，算了，看看吧。
走进人群中一看，我直接惊了：“倒倒卖军军火火？这这这……”说话都口吃了。只见众人呈众星拱月之势把一个地摊围住，而那地毯，上面摆放着狙击枪、突击步枪、射手步枪、冲锋枪、霰弹枪、手榴弹、定时炸弹，甚至还有一把R P G。
这时，蛇跳了出来，众人尖叫着纷纷散了。
我条件反射般把蛇踢飞了，然后说：“您在学校门口倒卖军火，不怕被报警吗？”
他说：“我以前是倒卖军火的，现在不是了。”我死死地盯着那把R P G，说：“这还不算！？”他回答道：“这是吸尘器。”说完，他把R P G拿起来。
只见他用R P G的尾部对准地上的树叶，然后扣动扳机，只听“吱”的一声，垃圾被吸入了R P G的尾部。然后，他扛起R P G又扣动扳机，一个“火箭筒”飞了出去，击中了垃圾桶，然后就没有然后了。
那“火箭弹”原来是一个垃圾储藏器，用来远程扔垃圾，非常的方便。
后来我们加了微信。我知道了这些枪都是假的。
他还挺好的，就把R P G送给我了。
我对这玩意儿很好奇，所以就在路上不停吸垃圾，然后再发射出来。
再然后，我就被警察一个过肩摔扔在了地上。
我问：“警……警察蜀黍，我犯啥错了啊？”警察叔叔说：“你瞎啊！你当街持R P G还问？”我回道：“这……是吸尘器！哪个缺德的给我报的警！”
警察蜀黍按的更紧了，劝道：“你先别激动哈，不然让狙击手给你毙了！”我立刻停止挣扎了。
然后，我把R P G的使用说明告诉警察叔叔，他半信半疑地试了一下，朝天开了一炮，发现真的是吸尘器。我秒被释放了，还被赔偿了100元现金。
这给我整的，心情也不好了。
回家躺了一会，刷了刷朋友圈，就看见了这样一条：
｛地摊老板｝
｛#真服了，谁报的警啊！有病吧。｝
｛吸尘器使用说明.jpg｝
｛看到没有，假的，R P G假的！｝
｛其他也是假的啊！｝
……
……
第二天，刷完牙洗完脸，出门一看。诶！那蛇又来了！我一脚刚想把蛇踢出去，转念一想：这蛇在我离开家到学校后又被踢飞了的情况下，还能回来，显然通了灵性。
至于我是怎么分辨蛇的，那是因为那蛇头上还有一个包。
于是我问：“你愿意当我的战宠吗？”这是我在沙雕小说里看到的话。它回答：“嘶嘶！”我问：“是还是不是？”“嘶嘶！”它说。我问：“点头还是摇头！”
那蛇点点头：“嘶嘶！”我：……
于是，我就莫名其妙收获了一只战宠。
我让他在门外等会，大脑飞速运转：在我开门时，它就可以给我必杀一击了，可为什么呢？
想到这，我才意识到自己的大意。
其实也幸亏那蛇被我征服——至少我是这样认为的——没有攻击我，否则各位观众老爷们就看不见这章了……
我把蛇卷成球揣兜里面，上街去了。
忽然，地摊老板给我发了一个消息：
｛地摊老板：兄弟，快来，送你一个刚进的货。｝
｛我：啥玩意啊。这么神秘。｝
｛地摊老板：一个保温壶，给你看看。｝
｛我：不就是保温壶吗。不去了，去逛街了。｝
｛地摊老板：保温壶.jpg｝
｛我：你等着，我这就来。｝
我以为这保温壶最多是煤气罐型的，或是滚木型的。结果它是核弹型的，和导弹型的。
去了地摊老板那，他送了我一个保温壶，然后逼着让我和他喝酒。
我喝醉了，晃晃悠悠地走回家。正走在一个小巷中，一个劫匪跳了出来，唰一下掏出一把刀。他说：“这是我第一次抢劫，请你乖一点，把钱交出来！”我喝醉了，一点感觉不到害怕，咚一下拽出个核弹。那劫匪头套都吓飞了。
劫匪说：“大大大大哥哥哥哥，别别冲动！”
我说：“放下武器赶紧滚开，我没有时间去俘虏你。”劫匪有些懵：“古德里安勿入？”不过还是把刀放在了地上，然后就走了。
……
都快到家了，我啪一下被拍地上了，顿时醒酒了。我也是练过的，起身一个过肩摔把拍我的那人摔地上了。
我一看：这不是警察叔叔吗，还是之前那个。
他起身说：“你这回又怎么解释啊？”我也是一阵无语：“这是保温壶。”
没等警察反应，我直接拧开盖子。
他又pia一下给我拍地上了，喊：“卧倒！”
过了一会儿，见没反应——其实卧倒也都没啥用——爬起来看，见那真是保温壶，松了一口气。他对着对讲机说：“狙击手不用就位了。”我意识到我已经被狙击手瞄准着了，顿时大气不敢喘。
然后，经过警察再三确认，发现真的是保温壶。
我当场被放行了，保温壶也让我要了回来。
警察说：“下次不要带这么逼真的东西上街了。”
这事闹的，我直接回家睡了。
第三日，我打开了朋友圈：
｛地摊老板｝
｛#谁报的警｝
｛……真没话说了，前天都解释过了，假的，还有谁报的警！是不是你，陈霓墨，我C N M的。｝
｛老板上了新闻联播.j p g｝
然后，我发现了地摊老板曾连续发过类似的朋友圈二十个。
算了，去找这个倒霉的地摊老板那里买些东西吧。反正明天就要上班了。
地摊老板说临时有事，让我先看看有没有相中的货，等他来了打5折。我就开始仔细看看货。
不看不知道，一看吓一跳！
我一看摊子，就见一颗地雷。我打电话询问：“兄弟，你真不卖军火？这地雷咋么回事？”他说：“这个是扫地机器人。”并把使用说明告诉我。
我试了一下，真的能吸任何灰尘！
然后瞄到了一个煤气罐，有些疑惑：“这煤气罐干啥用的？”他说：“灭火器。”并把使用说明告诉我。
正巧，碰上旁边店铺着火了，老板屁股都烧着了，老板惨叫着跳河灭火了。我拎起煤气罐——我还是有些害怕的——冲了进去。一个像服务生一样的人拦住我说：“老板招你惹你了，你要炸店！”我甩开他，奔了进去。
只听人群中传来一声尖叫：“快卧倒！”人群立刻都趴了下去。
另一边，我看见了着火点：一个垃圾桶。于是噗嗤一下扑灭了火。也算是有惊无险。
刚到的消防员：“啥？你说刚刚有个人，抱着煤气罐进去了？”路人甲：“是的。”路人乙：“我亲眼看到的。”服务生：“拦都拦不住啊呜呜，我要失业了。”
谁知过了十五分钟了，还没有爆炸声。
我从店中走出，只听众人哗然。我看了看众人，一语惊人：“火已经被灭了。”这时，一个吃瓜吃得撑到闲着没事干的吃瓜群众问：“兄弟啊，拿煤气罐灭火你是第一人啊。怎么敢的？”我一阵无语：“灭火器，这是灭火器。”说完，啪一下把干粉喷出一点。
众人又一次哗然：“假的吧……”“这，灭火器？”“家人们不说了，我已经开始直播了。”“我勒个豆。”
也没有什么特别的东西可以送，消防员就把一个纪念勋章别在我的左胸口前。勋章上写：SH市三星级热心市民。
服务生上来说：“您好，请问我们老板呢？”
“你们老板是谁？”我问。
“屁股着火那个。”
“啥？”我有些震惊，“他？跳河了。”
“啊？不是，老板……跳河了！？”
“是的。”我说完就回家了。
回到家，我躺在床上发了一条朋友圈：
｛有本事就来打本F W啊（您）｝
｛#家人们谁懂啊，灭个火被当炸店的人了。｝
｛还被直播了。估计都成红人了吧。｝
｛被直播图片.j p g｝
评论：
｛地摊老板：这不是我的灭火器吗！？｝
｛刚满十八岁的马冬梅：上电视了。我看见了。｝
｛金坷垃很好吃：上新闻.j p g九宫格｝
我点开了九宫格，是多个视角拍的。
｛#“炸店”小哥英勇救店。｝
｛#煤气罐灭火，我也要同款。｝
｛#若不是直播我都不信煤气罐能灭火。｝
｛#高质量煤气罐型灭火器。｝
｛#点进去前没想过煤气罐灭火。｝
｛#服务生回应店长跳河。｝
｛#小伙用煤气罐灭火获三星级热心市民。｝
｛#煤气罐究竟能灭火还是引火？事实回答。｝
｛#究竟是“炸店”还是“救店”？｝
我直接气昏了过去，对，就是气昏了，都免去了昏昏欲睡的环节，直接倒头就睡。
第四日，我才醒了过来，随后，他惊奇地发现了这种方法有助于睡眠……
他揉了揉眼睛，洗漱好吃完早饭，就出门了。
我随手绰起了R P G火箭筒，去公司上班了——他并没有其他想法，只是想不离开座位就能扔垃圾很方便而已。
等走到一条街上，我p i a一下又被一个人拍地上了。我看着眼前熟悉的蓝色便衣，带着蓝色鸭舌帽的美女，惊呼道：“警察！您把我拍地上干什么呀？”
只见那美女满头黑线，无语地说：“不是，你拿个R P G在街上晃，不抓你抓谁！”
我立刻明白是警察误会了，解释了一番，又把地摊老板发的“吸尘器使用说明”朋友圈给她看，最后亲手示范了一下，我才被释放了。
美女说：“我是今天刚进警局的，刚上街就看到一个二等功，太激动了。”我和老板打了一通视频电话，证明是警察误会抓人导致晚上班后，我又和女警察聊了一会。
原来美女是警局的警花，见我人好，又很帅气，就和我加了好友，成了好友。（非常普通的那种）
我对有一个警花朋友感到自豪。
到公司后，我就在摸鱼时间跟她聊天。
｛我：话说回来，你是怎么进警局的？｝
｛警花：考进去的。｝
｛我：那你为啥加我。｝
｛警花：因为你又帅又善良。｝
｛我：怎么个善良法？｝
｛警花：你那个炸店视频啊。｝
……
PS：真的只是普通朋友，主角也只是把她当朋友而已。主角的意愿是：单身才是Y Y D S。
聊了一会，我就制造了一些垃圾，于是随手掏出了R P G火箭筒吸尘器。
我一吸，那薯片袋子就进入了吸尘器。他的工友梅蓬有喊了一句：“我勒个烧刚！陈霓墨带R P G啦！”然后，我扣下了扳机，携带着薯片袋子的“火箭弹”进入了垃圾桶。
一时间，公司全炸了。
“C N M D（中国国家导弹防御系统）。”
“M L G B（以色列中程激光制导炸弹）。”
“T M D（美国站区导弹防御系统）。”
“N M D（美国导弹防御系统）。”
“R N M D（俄罗斯国家导弹防御系统）。”
这一个个国家机构简介名称从人们口中蹦出。
在得知火箭筒是吸尘器后，也都回工位上班了。这公司人心真大啊！
我上完班后回家了，随后倒头就睡。
第五日，我5点就醒了过来。
谁发明的早上好？早上到底是谁在好啊？
我洗漱完毕，头一次下楼晨跑。结果，刚下楼就看见了一个老奶奶这在叫：“噗滋滋哒噗滋滋吱～”“好家伙，B- B O X啊。”我惊叹一句。一转头，一个老爷爷正在走太空步。“我勒个大爷，神了！”我开始怀疑自己是否在国内了。
于是，我环顾四周，又环顾八周，最后环顾十二周，终于确认了这里是中国，因为我看见了一个标志性的东西：学校。这是我的母校，折磨了我童年的母校。
我向那个B- B O X老奶奶走去：“奶奶的B- B O X说的挺不错啊。”奶奶一脸懵：“你说的啥玩意儿啊？”“就是你刚刚唱的那段……”“刚刚蒲公英塞嘴里了，不说了吐蒲公英了。噗滋滋哒噗滋滋吱！”
我意识到是自己自作多情了，转头疑惑地看向了大爷：“那……您呢？”“刚刚我踩狗屎了。”大爷一脸懵道。“我丢！”我无语了。
于是我丢脸地说：“不说了，我奶奶生我爸爸去了，再见了。”随后跑了。
回到家里，我洗了一把脸，又洗了一下手，准备换一种方式开门。
砰！我一脚踹开了门。
下楼，我环顾四周，嗯，一切都如往常。看来刚刚真是开门方式不对。
｛微信：地摊老板拍了拍你｝
我打开了手机微信，看见了那条消息。
｛地摊老板：过来，给你根好东西。｝
｛我：根？啥玩意啊，用根。｝
｛地摊老板：过来。｝
｛地摊老板：定位｝
我看了一下定位，不远，就先去拿货了。
到地方了，我看见了地摊老板，再一看他手上拿的东西，好家伙，居然是一把9 8 k。
我说：“C N M D（中国国家导弹防御系统），你给我这，想让我牢底坐穿？”他说：“这是台球杆。”说完，他扣下了扳机。轰！我看见这个9 8 k的枪口瞬间向前突出了，又很快收回了。
“诺。”他把9 8 k给我。
我朝一块较大较远的石头（就像黑八一样）扣下了扳机，我看见那石头以极快的速度滚了出去。
我说：“这力太大了。”他说道：“拉栓可以调整力道。”我拉了几下栓，又找了一块石头，扣下了扳机。石头向前慢慢地移动了几厘米。
我把9 8 k藏好，上了一天班后，带着9 8 k回家了。“回家，回家，有爱就不怕～”我哼着歌。结果，一大哥掐了我一下，说：“我孤儿，你在这里唱不合适吧。”
我刚说准备换一首，结果9 8 k出来了，我看见他眼睛瞪得像铜铃。
他转身就走了，像是下定了某种决心再也没有回头看过我一眼。离开，在字典里的解释是，和一个人或一个地方分开……
显然他误会了。
这个小插曲让我很无语，所以回家后我就点份外卖吃了，然后洗洗睡了。
又是美好的周六，我早早地醒来了。
迎着初升的东曦，我不禁回忆起了小时候的事情：小时候，我和同桌“垃圾桶”吵了一架，然后就开始打起来了。我用胸膛去攻击他的拳头，用后背去撞击他的鞋尖，用小腿去威胁他的手肘……最后，我以被压在下方的优势，成为了伟大的战败者。
我抹去了这一段记忆。
我打开了电脑，点击三角洲行动，来一次长弓溪谷大撤离。我拿出我的威龙，队友A选择了红狼，队友B选择了蜂医。
过了一会儿……
“C N M D（中国国家导弹防御系统），队友，他打残，上啊。你T M D（美国战区导弹防御系统）。”
好在队友A使用了红狼剪刀跳，把那个修脚的老六鼠鼠给击毙了。但话又说回来，自从我来到钻石酒店以后，队友B就不见了。现在一看，尼玛他早就撤离了。
ᓖ뮤（不是哥们文字版）。
这时，地摊老板给我发消息：
｛地摊老板：今天有空，去游乐园玩啊。｝
｛我：玩啥？在旋转木马上策马奔腾？｝
｛地摊老板：极速飞轮、跳楼机、突脸鬼屋。｝
｛地摊老板：反正一共八项，保证你玩过之后发生质变。｝
｛我：尾崎八项？我知道，火之淬炼，村之宴席，亲之随礼，菜之打包，妻之改嫁，孩之改姓，草之两米，墓之被撅。完事之后质量连人带盒五斤，的确是质变。｝
｛地摊老板：gun。｝
因为地摊老板的原因，我那把只能几万撤离了。
在游乐园碰头，我们一起奔赴死亡。
极速光轮：我非常恐惧，差点叫出声。地摊老板说：“弱鸡，怕啥？”我说：“你不怕吗？”我看见他直接昏了过去……半分钟后……我差点尖叫出声。地摊老板说：“弱鸡，怕啥？”我说：“你不怕吗？”我看见他又直接昏了过去……好家伙，时空循环。
跳楼机：我说：“兄弟你怕吗。”他说：“你是垃圾吗，这么怕。”（记住他现在的淡定）我说道：“兄弟，你座椅上的螺丝好像掉了。”他非常高兴地流下了眼泪，他说：“我，好像看见太奶了。”
云霄飞车：“加油！”我们视死如归地坐上了云霄飞车。下来时，地摊老板问我：“你说（嚼嚼嚼）我上去的时候（嚼嚼嚼）有吃口香糖吗？”我很小声地说：“好，好像没有啊。”远处传来一声尖叫：“我艹，我口香糖呢，都嚼一上午了，咋不见了啊。”地摊老板好像从5 G网络掉到了1 G网络，过了好一会，他把嘴中的没味的口香糖吐出，陷入了沉思……
这天，因为那S B哥们，尾崎八项没完成，所以就把去世的任务推迟到了明天，我非常伤心。
回到家后，我就开始刷手机，刷到了这么一条：
“你知道吗，自杀其实是一种自卫，因为你其实杀死了那个想杀死你的人，所以你以后想自杀的时候，还是改口说‘我要自卫了’，这样听着也正能量一点。”
我觉得，地摊老板现在就很想自卫吧。
美好的周日，我和地摊老板在游乐园门口碰面。
感觉气氛有些尬，估计地摊老板回去之后也没怎么舒服，我说：“有一天，太阳给草打电话。
太阳：喂，草你吗？我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊。
草：我草，你到底谁啊？
太阳：我日啊，你草吧？
草：他妈的，你到底谁啊，我草。
太阳：我日，我日啊！
太阳的妈妈这个时候抢过电话，你知道太阳妈妈说了什么吗？
她说：草，我日他妈，草你妈好吗？”
地摊老板：“(；☉_☉)？”
OK，气氛已经很欢快了——躺在地上的我证明。
“记住，十二生肖过完需要16.5年。”躺在地上的我忽然说。“为什么？”虽然知道没有好结果，但地摊老板还是问。我说：“因为鸡年要两年半，而鸡兔同龙，兔年和龙年也要两年半。”
OK气氛更欢快了——多了两个鞋印的我证明。
话必多说直接进突脸鬼屋：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”这是地摊老板的叫声。“啊啊啊啊啊啊！”这是N P C小哥哥的叫声。我在一旁，摆着诡异的表情，惊吓着N P C。
激流勇进：我微微一笑，然后：“曰曰曰，满嘴水！”地摊老板已睡着——真的不是被吓的——你看他还在说话呢：“要死了～要死了～”我深思熟虑一番，决定下次一定要多带几套衣服的，还要带一个……锤子，方便叫醒地摊老板。
蹦极专地：“这……确定是能跳的？”我看着这距离地面两万里的高台问。忽然，我被人推了一下，回头一看，地摊老板！无奈我就只能闭上了眼睛，duang～腰一紧，我差点晕了——我以为我被摔成两半了。过了一会，我把地摊老板推了下去，地摊老板尖叫：“啊啊啊啊啊啊啊救命！”
半小时后……地摊老板虚弱地（像刚呕吐一样）说：“我们…yue…回去吧…yue…‘尾崎八项’不做了…呕！”
我看了看标牌，说：“出口还有200米，地铁口还有290米。”
地摊老板摇摇头，努力地说：“不，去（强忍yue）停车场，我把车（强忍yue）开过来了。你带我开（强忍yue）车回家！”地摊老板已死……
我搀着地摊老板去了停车场，地摊老板给了我一把车钥匙，我一看想：好家伙，奔驰！
按了一下启动键，旁边一辆车突然响了一下，那车应该就是地摊老板的，白漆奔驰。
地摊老板自豪道：“这车好吧——”
“车是好车，可惜没有搭载鸿蒙座舱，图灵地盘，麒麟芯片，泰山架构，八龙基带，灵犀通信，玄武车身，昆仑玻璃，盘古模型，乾坤智驾，鲲鹏算力，巨鲸电池，大禹雨刮器，雷公天线，混沌座椅，定海神轴，五灵差速锁，洪荒充电盖，饕餮进气栅，刑天车衣，帝皇玻璃水，貔貅转向，凤凰大灯，女娲补胎。”我一口气说了一个长难句。
地摊老板羞愧低头。
送完地摊老板，我就回家了，在航天基地里当鼠鼠玩了半天，终于偷了一桶油后，我立刻就睡了。